最近，很喜欢的单曲循环是林宥嘉的《全世界谁倾听你》：多希望你就是最后的人/但年轮和青春不忍相认/一盏灯一座城找一人/一路的颠沛流离。
这也是一个容易伤感的季节，我在想这些年，我走过的很多弯路，错过的很多机会，以及对不起的很多人。
高考成绩出来的那天，上午11点，那个陌生又期待的网站像极了当时忐忑不安的心情。
那个烈日如火的七月，长这么大的我第一次尝试到了什么叫绝望。不甘、自责和愧疚撞击着我的心脏，强烈的刺痛让我有想放弃生命的念头。
青春特有的叛逆与倔强全都涌了起来，不管家人的反对，我填了一所离家超远的学校，我疯了似的想要逃离那里的一切。
可是当火车向远方开去的那一瞬间，我就后悔了，泪如雨下也只能咬紧牙关地忍着。我告诉自己：自己选的路，跪着也要走完。
第一次恋爱是20岁的时候，没有轰轰烈烈的表白仪式，就那样很自然而然的在一起了。
他大我一岁，跟他在一起的时候我大二，而他大三。我觉得成熟、细心又温柔、睿智的他简直就是为我量身定做的。跟所有恋爱中的女孩一样，我无数次幻想过以后和他结婚生子，一起到白头的场景。遗憾的是，老天爷从来就不遂人愿。
我被出轨了，就他毕业出去工作的那年，一天，正上着课，我的手机里莫名就收到一条短信，大致的意思叫我不要做三，不要打扰他和她的感情。
我故作镇定地上完了那两节课，可课上老师讲的是什么，我一个字都没有听进去。我很理智地发短信告诉那个女生一个事实，我跟XXX早就在XX年XX月XX日时就在一起了。然后拉黑了那个号码。
他从别的城市跑回来给我解释，求着我原谅，我的心在滴血却还是拒绝了，我不接受任何形式的道歉，因为这伤害真的太刻骨了。
听说深圳是一所包容性很强、很有发展的城市，只要你金子终能在这里大放光彩，于是，我来了。
我依然忘不了那天下车，站在深圳的地面上，那滚烫的热气是如何的扑鼻。我拖着行李箱找宾馆，在那拥挤、杂乱的小宾馆里一住就是10天。
10天的时间里，我不停地投简历，不停地面试，最痛苦的时候半夜一点多一个人躺在床上想哭眼泪却流不出来，第二天还要早起化妆去接着面试。
好不容易找到一份自己很满意的工作了，却发现干着干着就没激情了。每一天的上班与下班就像被上了发条的机器人一样的无聊。每一天晚上睡觉前我都告诉自组顶己，这是一座奋斗回口认的城市，我怎么可以这么不努力！泄高精
可现实却是每天除了追小说、刷视频，实在无聊了就去微信群里吐槽一番，感叹生活的残酷。
不得不承认我已经到了这个年纪了，父母开始希望我能回老家，找一份稳定的工作，再找一个合适的人结婚，他们开始担心如果没有他们的庇护，我一个人是否能很好的生活。
我知道，我长大了，该懂事了，于是无论是在家人或者培养面前，我都学会了用微笑来掩饰自己内心的不安，用假装坚强来掩饰自己内心的孤独。装着装着，他们信了，我也信了。
写到这里突然想起以前听过的一个段子：有很人问我为什么能做到天天都那么开心呀，我笑着说都是装的，装的，然后他们也笑了。
生活到底还是把我们逼成了我们最不愿成为的样子，它让我们认识到了自己的平庸、自己的无能，它告诉我们，所谓梦想不过是逃避安于现状的借口而已。
看到身边越来越优秀的人，我们羡慕的同时也在苦苦地努力，可是努力后才发现，巨大的差距，远远不是自己努力就能跟上的，还不如果断放弃。
我告诉你，在生活的面前，没有一个人是永远幸运的。在生活面前我们都是卑微的，不然怎么会有人卑微到没有面对生活的勇气，甚至卑微到选择了放弃生命来诠释生活的不公。
可我依然还在活着，我就该庆幸。那些难以启齿的经历无一不是在逼着我成长，我面对，我接受，我改变，我坚信一切不能使我倒下的终将使我强大。
很喜欢北城浪子说过的一段话：每个人的经历都是奇迹，每个人的成长也都伴随着伤痕累累，今天的他们能轻轻松松地说出这些话，是因为那些年他们不断的努力。