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好不容易的长大却弄得遍体鳞伤

发表日期:2022-01-17 23:53  作者:admin  浏览:

  最近,很喜欢的单曲循环是林宥嘉的《全世界谁倾听你》:多希望你就是最后的人/但年轮和青春不忍相认/一盏灯一座城找一人/一路的颠沛流离。

  这也是一个容易伤感的季节,我在想这些年,我走过的很多弯路,错过的很多机会,以及对不起的很多人。

  高考成绩出来的那天,上午11点,那个陌生又期待的网站像极了当时忐忑不安的心情。

  那个烈日如火的七月,长这么大的我第一次尝试到了什么叫绝望。不甘、自责和愧疚撞击着我的心脏,强烈的刺痛让我有想放弃生命的念头。

  青春特有的叛逆与倔强全都涌了起来,不管家人的反对,我填了一所离家超远的学校,我疯了似的想要逃离那里的一切。

  可是当火车向远方开去的那一瞬间,我就后悔了,泪如雨下也只能咬紧牙关地忍着。我告诉自己:自己选的路,跪着也要走完。

  第一次恋爱是20岁的时候,没有轰轰烈烈的表白仪式,就那样很自然而然的在一起了。

  他大我一岁,跟他在一起的时候我大二,而他大三。我觉得成熟、细心又温柔、睿智的他简直就是为我量身定做的。跟所有恋爱中的女孩一样,我无数次幻想过以后和他结婚生子,一起到白头的场景。遗憾的是,老天爷从来就不遂人愿。

  我被出轨了,就他毕业出去工作的那年,一天,正上着课,我的手机里莫名就收到一条短信,大致的意思叫我不要做三,不要打扰他和她的感情。

  我故作镇定地上完了那两节课,可课上老师讲的是什么,我一个字都没有听进去。我很理智地发短信告诉那个女生一个事实,我跟XXX早就在XX年XX月XX日时就在一起了。然后拉黑了那个号码。

  他从别的城市跑回来给我解释,求着我原谅,我的心在滴血却还是拒绝了,我不接受任何形式的道歉,因为这伤害真的太刻骨了。

  听说深圳是一所包容性很强、很有发展的城市,只要你金子终能在这里大放光彩,于是,我来了。

  我依然忘不了那天下车,站在深圳的地面上,那滚烫的热气是如何的扑鼻。我拖着行李箱找宾馆,在那拥挤、杂乱的小宾馆里一住就是10天。

  10天的时间里,我不停地投简历,不停地面试,最痛苦的时候半夜一点多一个人躺在床上想哭眼泪却流不出来,第二天还要早起化妆去接着面试。

  好不容易找到一份自己很满意的工作了,却发现干着干着就没激情了。每一天的上班与下班就像被上了发条的机器人一样的无聊。每一天晚上睡觉前我都告诉自组顶己,这是一座奋斗回口认的城市,我怎么可以这么不努力!泄高精

  可现实却是每天除了追小说、刷视频,实在无聊了就去微信群里吐槽一番,感叹生活的残酷。

  不得不承认我已经到了这个年纪了,父母开始希望我能回老家,找一份稳定的工作,再找一个合适的人结婚,他们开始担心如果没有他们的庇护,我一个人是否能很好的生活。

  我知道,我长大了,该懂事了,于是无论是在家人或者培养面前,我都学会了用微笑来掩饰自己内心的不安,用假装坚强来掩饰自己内心的孤独。装着装着,他们信了,我也信了。

  写到这里突然想起以前听过的一个段子:有很人问我为什么能做到天天都那么开心呀,我笑着说都是装的,装的,然后他们也笑了。

  生活到底还是把我们逼成了我们最不愿成为的样子,它让我们认识到了自己的平庸、自己的无能,它告诉我们,所谓梦想不过是逃避安于现状的借口而已。

  看到身边越来越优秀的人,我们羡慕的同时也在苦苦地努力,可是努力后才发现,巨大的差距,远远不是自己努力就能跟上的,还不如果断放弃。

  我告诉你,在生活的面前,没有一个人是永远幸运的。在生活面前我们都是卑微的,不然怎么会有人卑微到没有面对生活的勇气,甚至卑微到选择了放弃生命来诠释生活的不公。

  可我依然还在活着,我就该庆幸。那些难以启齿的经历无一不是在逼着我成长,我面对,我接受,我改变,我坚信一切不能使我倒下的终将使我强大。

  很喜欢北城浪子说过的一段话:每个人的经历都是奇迹,每个人的成长也都伴随着伤痕累累,今天的他们能轻轻松松地说出这些话,是因为那些年他们不断的努力。

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